最近在阅读《幸福的勇气》这本书,先分享书中的几句: 谈到“爱”,我们往往关注的是穿着水晶鞋的灰姑娘与王子结合之前的故事,但是,更需要我们去关注的是电影拉上帷幕之后,两个人结合以后的“关系”。结婚才是真正意义上考验两个人爱的开始。因为,现实的人生从此拉开了序幕。
每个人都对婚姻抱有很大的希望,认为事情在婚后应该变得更好。这些梦想正是你开始想要创造的家庭这个建筑的一部分。当这些希望出现问题时,婚姻的困难也就开始了。而能否让你的家庭这所建筑更加稳固,就要看夫妻——这两个建筑师的努力了。
吵架意味着积压已久的负情绪的爆发,这些负能量是哪里来的呢?或许就是那些长期被压抑并被我们自己忽略的“内在”,是我们生命中的未被满足的渴望、期待、观点和感受。对方没有像自己想像的那样给到自己。
夫妻对自己的界定有赖于对方的反应,按照对方的期待生活,因而常会感到焦虑,认为自己什么事都无法做对,觉得自己很糟糕,看轻、忽视自己的感受,失去自我认同,无法表达自己,彼此控制,但又感到不被信任、怨恨、愤怒,孤立。这些不好的感受就是负情绪,吵架看起来是为了生活中一些现实的小事,实际上是负情绪的爆发!
负情绪积压久了,我们的身体是很智慧的,会以各种各样的疾病的形式来表达!,吵架是在保护自己的身体。
冷战就是不沟通。不沟通时间长了,关系就破裂了,比起吵架对关系的破坏力更大。如果冷战时间用来反思自己,感觉痛苦了就想办法去成长完成第三度出生,那么婚姻关系就向好的方向发展,家庭这所建筑就更加稳固。分享萨提亚的一个概念"夫妻过程"。
萨提亚“夫妻过程”
每对夫妻关系都包含三个部分:你、我和我们。两个人,三个部分,每个都很重要,每个都有自己的生活。每个部分使其他部分变得更为可能。 要使爱能真正兴盛,要使三个部分都有空间,而不是由一个部分主导。 夫妻间最初的爱能否持续如花般盛开取决于他们如何运作这三部分。夫妻需要共同决定那些以前只需要一个人决定的事情——例如金钱、事物、休闲、工作等。爱是一种感觉,它可以毫无缘由的出现,但持续和成长则需要被滋养。在爱的关系中,唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。它会影响每个人如何表达自我价值感,对彼此的要求是什么,以及如何对彼此做出反应。
所有夫妻都会不时地犯错或把事情弄糟。所有人都有过受伤、失望和误解。他们能否超越这些、再次成长,取决于他们之间的过程。
配偶间拥有共同点的概率可以有100%,他们从彼此身上发现差异的概率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。
“做决定”是夫妻过程中的重要部分,对许多夫妻而言,做决定就像一场战役,无论是安静的还是吵闹的,总要决定出到底谁说了算。 在这种情况下,每做一个决定,双方对自己和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感觉孤独、被孤立、被牺牲、被背叛、愤怒和抑郁。
在做出决定之前,每个人都会将价值感隔离。在经历了足够的战争之后,爱和被爱的感觉都将消失。
有时,夫妻为了避免这些问题,会同意让其中一个人成为老板,而让另一个人追随其决定。另外一个解决办法就是让第三个人来决定——一个亲戚、孩子,或者来自某个家庭之外的值得信赖的人。
如果想要解决“做决定”的问题,不是用“讨好的”或“指责的”方式做决定,要想做好“决定”,采取正确的沟通和交流方式就可以了。 接下来,我们针对夫妻关系中常见的问题,进行讨论。
丶妖言惑众 | 2天前 |
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魔法小精灵 | 8天前 |
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魔法小精灵 | 5天前 |
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